Anonymous 发表于 2018-7-31 18:13:47

去看了精神科,验出来得了重度抑郁症……

本帖最后由 匿名 于 2019-1-15 21:59 编辑

我又来了。
感觉这里完全被我当树洞用了,但是有些话真的也找不到地方说了。
前天完全爆发后,昨天被我爸带去我们市里一个专门治疗精神类疾病的医院去做检查了。
之前网上测下来是中度抑郁症,昨天去过医院,做完眼动跟心理测试,反应测试异常,心理测出来是重度……
本来要住医院,不过医生又鉴于我能控制住自杀倾向,于是让我回家……
检查完以后我爸给亲戚们报平安,大家都各种安慰我要我看开点,说我年纪还轻,人生路很长,一切都会好起来的,要我不要想不开。
我跟我妈之间的矛盾误会算是解除了,我妈又劝我叫我把我执着的事情放下,放弃也算是退一步海阔天空,要我把事情都往好处想,不要想得太偏激。
我爸对我……有点像是对国宝了。看他那个样子,怎么说呢,又莫名其妙地感觉很对不起他。
其实我知道大家都是在为我好,但是说句心里话,一边想着又一边忍不住觉得他们不理解我,觉得……一句想开点……有点太轻飘飘太简单了。
我一直都在想着自己到底是为什么而活着的,如果我死了,能留下什么证明我曾经活过……
其实我自己也知道,这些东西可能问圣人,圣人也不一定能回答出来,可我就是陷在里面走不出。我不明白自己为什么活着,不明白自己活着的意义是什么,我也不知道假如梦想穷极一生无法实现,那我该为什么而活。
可这些……说到底是连自己都不明白的事情,我说了,得到的回答也无法令我认同。
大家都要我坚强一点,可是说真的,我觉得……坚强这种东西,不是我说想就能做到的,正如他们要我放下,可是心里面堆积了多年的郁结,对我来说就像是一座巨山。一句移开很简单,可我移不动。
我妈因为我的病哭了,我爸也很怕我的病情恶化自杀,看到他们那个样子,我感觉多少有点对不起他们。
我妈说如果我死了,对不对得起我爸。我知道会对不起养我的他们,可是自我厌弃感根本控制不住。
就感觉这些负面的感情完全不受控制,只要他想冒出来,就能够压过我的理智,把我吞噬。
医生给我开了药,昨天吃了第一天,然而吃药的感觉也很难受。胃里难受恶心,手脚不由自主地颤抖,成天昏昏欲睡怎么睡都睡不够……一想到还要继续吃,就有点讨厌。
说真的,我对于我的病能否痊愈真的很质疑。
虽然我自己也很想好,可俗话说解铃还须系铃人,但系铃人是我,而我给我自己打了死结,我自己解不开这个结,只靠药物,我很怀疑……



论坛里各位天使们的留言都让我很感动,真的非常谢谢大家的鼓励。原谅我虽然有看到,但是因为坛子无法匿名回复,所以我没能够回复。
现在吃药也有半年左右的时间了,半年说长不长,说短不短,但是期间发生了很多事情,最痛苦的时候已经彻底看破红尘甚至给自己写好遗书并且捐献尸体了,虽然吃药半年后我的遗书仍然保留、捐献尸体的意向也没有改变。
得了这个病以后,才发现有些事情,真的是没体验过的人是无法了解的,在一些群里,也会看到一些人从讨论产后抑郁症之类的话题发展到发表出抑郁症人就是神经病的言论;同时也不知道该说是喜还是忧,至少让我对很多人事看得更清楚了。
我一直以为这个病是只要吃药就能好的,还记得半年前去医院,医生跟我说要先吃六个月药看情况,我很天真的以为吃六个月,我的病就会好了,但结果却完全不是。
这个月复诊,我问了下还要吃多久的药,医生告诉我六个月的药只是缓和病情,还要吃至少两年的药来巩固。巩固了,也不能保证这个病不会复发,复发的概率是9:10,十个里面,九个人会复发,复发三次以上,就要吃一辈子的药了。
当时一瞬间其实真的觉得眼前有点发黑,感觉自己已经是个残次品——我总有预感,我是那9个人里面的其中一个。
因为就算是现在,阴郁的念头、觉得人生无趣、有时候觉得干脆就了此残生吧的念头还是会时不时地浮上脑海,我知道,我只是相较最严重的时候稍微减轻了点症状,实际上我没好。
说这些也不是想说打击可能坛子里潜在的跟得了这个病的我一样的童鞋,主要还是希望大家能够正视这个病。如果有这种倾向,就一定要看病就诊,不吃药会有很多不好的后果,记忆里衰退、成天想死什么的真的不是令人舒服的体验;当然,平时还是尽量保持好心情,好心态,能不要得上这种毛病就不要得吧。
吃抗抑郁症药一些副作用真的是让人很不舒服。拿我做比方,睡眠需求比不吃药前大了非常多;吃药还造成了便秘;还必须定期检查防止吃抗抑郁症药吃出药肝(药肝是由药物引起的肝变化,虽然吃护肝药或者是减少抗抑郁药药量就能恢复正常,但是是药三分毒。而且肝检,真的很贵)
另外就是如果要看这种病,建议大家还是去正规精神医院,而不是普通医院的精神科吧(我爸认识的人是做医生的,内部消息,普通医院精神科……没正规精神医院的专业,设备也不够齐全)

流连成双 发表于 2018-7-31 20:10:42

吃药要两周才会开始有效。

花生桃酥 发表于 2018-7-31 21:26:45

摸摸楼主,看了楼主的上一个贴,难过的时候努力找一些让自己喜欢上的东西吧,音乐啊爱好啊之类的,之前看到一个说法是“不要把人当成你活下去的理由,因为人都是会变的”(大概意思)活着就是很痛苦啊,但是还有很多美好的东西只有活着才能感受经历啊。
吃药能不能改善精神我也是挺怀疑的,我吃过之后药物反应倒不怎么大,只是情绪波动没有以前那么强烈了,大脑也昏昏沉沉的感觉思考和反应没有以前那么灵活了。上上周是复查,停了一种药,感觉只要不碰到某个触发点情绪就好多了
如果可以的话,楼主把你的经历和想法和现实的好朋友讲一讲吧,我之前一直抱着“大家生活都很难过啊我为什么要用我这么闹心的事去打扰别人让他们也难过”的想法的。我基友告诉我,比起听我讲难过的事,还是我哪一天不声不响自己死掉了她一点忙也帮不上比较难过。

千万千万千万不要自己停药,我刚吃不久的时候第一次复查之前药没有了停了一周,那一周比没吃药的时候还难受,几乎一点小事就能嚎啕大哭,晚上也根本没法睡觉。然后复查被医生训了一顿(。)

sdlufeng 发表于 2018-8-1 03:06:35

长期抑郁症的飘过。和楼主类似,一直觉得自己活着完全没意义,或者说,大部分人活着都没意义。吃,睡,繁殖,就好像写好的病毒程序,不创造任何有价值有意义的东西。不知道你的父母在其中起了什么作用,但我爹妈完全是负面感情的一大来源。日常管天管地做什么工作要说,敢说想辞职能就是幼稚任性书白念。逼婚,要我完成“有责任感有当担“的成年人应该做的xx事……我觉得烦不想理他们不打电话就夺命连环call然后再找不到人就找我的朋友,弄得我像不负责任的失踪人口。每到这种时候就加倍的想去死。连方法都已经选好:买好最爱的红酒,车库里喝点酒开着发动机睡过去。可是怕痛,怕伤害别人,所以从没有真正动手。其实说听听音乐玩玩游戏放松下心情就会好的人,根本不是抑郁症。我记得我最惊讶的一次,是听一个朋友说:平时每天都很开心啊,又没什么不开心的事。我很惊讶:原来别人即使是过平静的生活,每天也都很开心么?!不会经常习惯性的想再不死我就老了,我活着有什么意义这种事?!时间久了终于有一天意识到:抑郁症可能是无法完全治愈的。我能做的就是在不伤害别人的前提下和自己和平相处。简单来讲:弃疗。不把抑郁症当作需要治愈的问题而是看成正常生活的一部分…可能听起来还是很丧,但是接受了丧丧的自己之后觉得也没什么大不了。现代社会,该用什么标准定义什么叫正常什么叫异常?!我就这样了,活成什么德行都是我乐意~哪天不想活了随便别人bb去吧。Life is nothing but a bunch of experiences. 是否开始不由我选择,但是如何结束是我的自由。

Matthewl 发表于 2018-8-1 10:20:59

抱抱LZ以及楼上的妹子.
我也爆发过几次,也一直没有去医院做过检查.前面几次都控制住了这种想法.
负面情绪爆发的时候可以找网上关系比较好的朋友聊天,之前WB上看到过一个心理援助热线.可以打过去会有人陪你聊天
北京市心理援助热线(免费):
座机 800-810-1117
手机 010-82951332

对我而言最大的不想去死的理由就是海贼王还没有完结,没看完就死掉我会超级遗憾的!!
心情低落的时候吃最爱的肥宅快乐鸡都开心不起来,不如直接买张喜剧电影票去看看.自己得找一些有趣的事情去转移注意力.

祝大家都能安好.活着才能体会到各种快乐.

love_nuno 发表于 2018-8-1 13:03:46

摸摸,把这里当成树洞也不要紧,只要你愿意吐槽,我们都愿意听。
遵医嘱,以后都要按时按量服药,不能停,试着多多跟人沟通,多找一些自己喜欢的兴趣爱好来维持,生活当中还是有不少有意思的事情的,努力让自己能多得一点小小的乐趣都好。
不要个自己那么多心理压力,积极服药治疗的话,情况不会恶化的,慢慢会好转起来,人生还很长,多想着那些能让你舒服一些的事情,想不开的那个心结就暂时不要勉强自己去想了吧。

Cralian 发表于 2018-8-1 15:36:41

如果有什么不开心的.....就写下来吧,心里放不下,宣之于口又无力的话,写下来会好一点,总比压在心里难受好一点儿。
看看世界,虽然不是一片光明,但可能也没有那么糟糕。对着镜子跟自己说“一切都会好起来的”,虽然看上去大概没有什么用,也很蠢,但是多自我暗示一下应该也会起点效果的吧?
抱歉不是很专业......也帮不了楼主太多,只能提一点小建议,医生是很专业的,按照医嘱好好修养的话一定会好起来的!
家里人应该也是希望楼主能早日康复的,生病不是你的错,大家也不会因为这个怪罪你什么,所以无需愧疚。好好养病吧!有什么想说的都可以说出来,虽然专业建议不多但是大家都会很乐意倾听的。
祝早日康复。

SAKURAimm 发表于 2018-8-1 17:13:13

高中的时候吃过一段时间药,那个时候感觉并没有什么用每天还过的浑浑噩噩的,晚上六点就要上床睡觉了,自己那时候其实也还不是特别严重,只是因为不想上学老妈又觉得我有这方面倾向所以带我去看医生
后来辍学了,一开始还好,渐渐因为家庭等等各方面原因就是开始恶化,前期只是动不动就觉得自己或者没有什么意义,想自杀还没勇气,说到底我自己也很清楚我还并不是那么想死,要不然还纠结什么呢
每当觉得自己状态好一些的时候,另一个自己就会在心里说,这种现状不会持续太久的,一切美好都只是暂时的,乐极生悲嘛,所以就算碰到特别开心的事情也不敢过于高兴,生怕在那之后发生什么不好的事
好在楼主家里人还是比较重视这些,本人父母永远只是在认为我在矫情,当然我也承认,上学的时候只是为了得到父母的注意力,让他们多关注、关心我一些
后来时间久了,自己学着找方式自愈,很讨厌我自己碰到一些缓解不了的状况心里就只想着自杀,但是好像也只有这一条路可以选择,毕竟像我这种废物活着本身就没有什么意义,楼主肯定比我好很多
别人轻描淡写的一句话,就不停的在我心里生根发芽,直到吞噬我自己,我很讨厌这样,但是控制不了
也看了几次心理医生,但觉得费用实在不是我这个年龄能承担的起,所以在那之后每当想去的时候,看一次我一周的工资就打水漂,想想还是算了
现在也不知道这样像行尸走肉一般的活着到底是为了什么,也不是为了未来会过得更好,自己每天也并不开心,只是活着,毕竟父母还在,想想白发人送黑发人心里还是不忍,但我还是尽可能努力的活着
别人都说上班之后的我比以前开朗多了,我自己并没觉得有什么改变,因为内在的我是什么样子。只有我自己最清楚

ishidayuu 发表于 2018-8-1 17:18:23

摸摸楼主~
抑郁这个事,真的是自己很难控制。
楼主想干啥就干啥去吧。什么都不想做发发呆也挺好的。
能控制自己不去寻死已经很厉害了。
加油活着嘛,万一遇到开心的事了呢。
我也不知道该如何安慰你,翼梦这里挺好的,有啥想说的就来发发贴吐槽一下吧。

kurobanana 发表于 2018-8-1 18:02:51

抑郁症确实需要谨遵医嘱好好吃药的,如果觉得实在是心里乱糟糟试试听一听佛号声?我失眠的时候就会听,感觉效果还是可以的。
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